FELIZ AÑO NUEVO

Y tras la nevada...

Cosas del frío depués de una gran nevada ... 

"LA FAMILIA, GRACIA DE DIOS"

FOTO de EFE

Algunas de las asistentes a la Misa de Rouco

Representantes de varias asociaciones autodenominadas pro-vida se han manifestado esta tarde en el centro de Madrid por su campaña contra el derecho de las mujeres a interrumpir voluntariamente el embarazo.
Hoy hemos oído a una de las portavoces del colectivo "Unidos por la Vida" como ha relacionado el aumento de los suicidios con el aborto.

Ha dicho que el aborto provoca cáncer y causa accidentes de tráfico. Además ha llegado a asegurar que el aborto también provoca la violencia doméstica: "El aborto lleva a la violencia doméstica. Esta aumenta un 500% según estudios 15 años después de legalizarse el aborto. Aquí hará unos 8 ó 9 años que ha empezado a haber muertes por violencia doméstica y se cumple esa estadística en otros países".

Así mismo el Cardenal Rouco ha dicho en su homilía: "Estremece el hecho y el número de los que son sacrificados por la sobrecogedora crueldad" del aborto, que ha calificado la práctica como "una de las lacras más terribles de nuestro tiempo tan orgulloso de sí mismo y de su progreso". No se refirió en ningún momento a la masacre de Palestina. Paradojas de la vida... Acaso es que no le oí...

Sinceramente, no salgo de mi asombro. No se si reír o llorar. Está claro que he de respetar todas las ideas y pensamientos, pero algunas veces se hace realmente difícil.

Parece una inocentada... o tal vez con estas afirmaciones, ¿no se hace apología?.

13 LINEAS PARA VIVIR

1.-  Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.


2.-  Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.


3.-  Solo porque alguien no te ame como tu quieres, no significa que no te ame con todo su ser.


4.-  Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.


5.-  La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.


6.-  Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.


7.-  Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tu eres el mundo.


8.-  No pases el tiempo con alguien que no este dispuesto a pasarlo contigo.


9.-  Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.


10.-  No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.


11.-  Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser mas cuidadoso en quien confías dos veces.


12.-  Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.


13.-  No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

"TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZON"

Gabriel García Marquez

PUBLICACIONES

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MUERE LENTAMENTE . . .

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos…

¡Vive hoy!

¡Arriesga hoy!

¡Hazlo hoy!

¡No te impidas ser feliz!

Pablo Neruda

ALGUNAS FRASES CÉLEBRES

Get your own - Open publication

Este documento lo he editado con Issuu, una herramienta WEB 2.0 de publicación de documentos simulando páginas de un libro mediante tecnología flash.

Y LLEGÓ EL INVIERNO

Aprovechando las lecciones de Pizcos, he hecho esta presentación de fotos de mi pueblo. Bonitas, ¿a que si?

LA SOBERBIA

 Enrique Rojas ,catedrático de psiquiatría en su libro Adiós Depresión dice:

La soberbia consiste en concederse más méritos de los que uno tiene. Es la trampa del amor propio: estimarse muy por encima de lo que uno vale. Es falta de humildad y por tanto, de lucidez. La soberbia es la pasión desenfrenada sobre sí mismo. Apetito desordenado de la propia persona que descansa sobre la hipertrofia de la propia excelencia. Es fuente y origen de muchos males de la conducta y es ante todo una actitud que consiste en adorarse a sí mismo: sus notas más características son presunción, jactancia, vanagloria, prepotencia, situarse por encima de todos lo que le rodean. La inteligencia hace un juicio deformado de sí en positivo, que arrastra a sentirse el centro de todo, un entusiasmo que es idolatría personal.

Hay dos tipos de soberbia; una que es vivida como pasión, que comporta un afecto excesivo, vehemente, ardoroso, que llega a ser tan intenso que nubla la razón, pudiendo incluso anularla e impedir que los hechos personales se vean con una mínima objetividad. La otra es percibida como sentimiento cursa de forma mas suave y esa fuerza se acompasa y la cabeza aún es capaz de aplicar la pupila que capte la realidad de lo que uno es, aunque sólo sea en momentos estelares. Entre una y otra deambula la soberbia, transita, circula, se mueve y según los momentos y circunstancias hay más de la una o de la otra.

La soberbia es más intelectual y emerge en alguien que realmente tiene una cierta superioridad en algún plano destacado de la vida. Se trata de un ser humano que ha destacado en alguna faceta y sobre una cierta base. El balance propio saca las cosas de quicio y pide y exige un reconocimiento publico de sus logros. Para un psiquiatra , estamos ante lo que se llama una deformación de la percepción de la realidad de uno mismo por exceso.

Ante la soberbia dejamos de ver nuestros propios defectos, quedando éstos diluidos en nuestra imagen de personas superiores que no son capaces de ver nada a su altura, todo les queda pequeño.

Hay una gradación entre las tres estirpes, soberbia-orgullo-vanidad, que van de más a menos intensidad, tanto en la forma como en el contenido. Entre la soberbia y el orgullo hay matices diferenciales, aunque el ritornello que se repite como denominador común puede quedar resumido así: apetito desordenado de la propia valía y superioridad. Es una tendencia a demostrar la superioridad, la categoría y la preeminencia que uno cree que tiene frente a los de su entorno.


Síntomas del soberbio :

1.- Aire de suficiencia que refleja un bastarse a sí mismo y no necesitar de nadie. Engreimiento que esculpe y hace hierático el gesto y lleva al hábito altanero.

2.- La borrachera de sí mismo tiene su génesis de una zona profunda e íntima donde se elabora esa superioridad. Las manifestaciones más relevantes son: susceptibilidad casi enfermiza para cualquier crítica con un cierto fundamento; gran dificultad para pasar desapercibido; tendencia a hablar siempre de sí mismo, si éste no es el tema central de conversación, enseguida decae su interés en la participación y el diálogo con los demás; desprecio olímpico hacia cualquier persona que aflore en su cercanía y de la que se pueda oír alguna alabanza. Esta embriaguez puede disfrazarse de los más variados ropajes

3.- La soberbia entorpece y debilita cualquier relación amorosa. Cuando alguien tiene un amor desordenado a sí mismo como el descrito, es difícil darse a otra persona y poner los sentimientos y todos sus ingredientes para que esa relación se consolide. Esto hace casi imposible la convivencia, volviéndola insufrible, pues reclama pleitesía, sumisión, acatamiento y hasta servilismo.
No podemos olvidar, que para estar bien con alguien, para establecer una relación de convivencia estable y que funcione hace falta estar primero bien con uno mismo

4.- En la soberbia se hospeda una obsesión exagerada por uno mismo, que ha ido conduciendo a una excesiva evaluación del propio mérito. Y afloran términos como alardear, jactarse, vanagloriarse.


 Leí en algún sitio  alguna vez, y aun resuena en mi memoria alto y fuerte, “no te presentes tan grande, pues no eres tan pequeño”. Esa frase resume muchas vidas desgraciadas.

LA ADOLESCENCIA

La adolescencia es una época de rupturas y pérdidas, los padres protectores e idealizados de la infancia se pierden. El adolescente se siente fuera de lugar, las normas que antes se le aplicaban de forma efectiva ya no sirven, irrumpen en él nuevos valores e inquietudes, parece que hay que producirlo todo de nuevo, también las relaciones familiares. No todos atraviesan del mismo modo este tiempo. Muchos asumen estos cambios sin grandes problemas, ávidos de crecer. Otros se transforman de la noche a la mañana, en chicos desobedientes, contestones resultando bastante difícil la convivencia.

Son rebeldes por naturaleza y esa rebeldía no siempre hay que entenderla como algo negativo, es necesaria para que el joven y no tan joven definan sus criterios propios, el problema está en que no solemos tolerar que los demás tengan un pensamiento distinto al nuestro, mucho menos cuando se trata de nuestros hijos. En muchas ocasiones el principal problema estriba en que los padres siguen tratándoles como "su pequeña o pequeño" no teniendo en cuenta el crecimiento que en ella o el se ha producido. El grito, el portazo o el enfado no siempre tienen que interpretarse de la misma forma, a veces la propia intolerancia de los padres incentiva la respuesta desproporcionada de sus hijos. Tampoco se trata de pasarlo todo y que la chica o el chico "hagan lo que les dé la gana", son jóvenes y necesitan orientación, apoyo y también firmeza.

En este tiempo, busca entre sus amigos las referencias, los afectos, los pilares sobre los que construir su identidad, pareciendo en muchos casos que olvida los valores inculcados desde la infancia.

Cada familia es distinta como lo es cada uno de los miembros que la integran. Sólo a través de la educación, la tolerancia, la paciencia es posible un crecimiento saludable.

Ya sabemos que nadie nace sabiendo, aprender a ser padres también es un trabajo, aunque según vemos hoy en día, muchos no han reparado demasiado en ello.

Creo que con nuestros jóvenes y adolescentes hemos de ser todos más tolerantes y dejar de hablar mal de ellos, al fin y al cabo todos lo hemos sido y hemos cometido multitud de errores, sin que ello signifique que ahora seamos personas fracasadas ni delincuentes.

FIESTAS NAVIDEÑAS vs CONSUMISMO

Este año el Gobierno de Croacia prohibió todas las recepciones de Navidad y Año Nuevo, así como los regalos navideños en instituciones y compañías públicas, como medida para reducir costes.

Croacia se comprometió a realizar un presupuesto equilibrado para 2009, el primero desde que consiguió su independencia en 1991, y, para ello, el Gobierno propuso una congelación salarial para reducir el impacto de la crisis financiera mundial.

"Hemos prohibido organizar cualquier tipo de recepción de Navidad y Año Nuevo y comprar regalos. El Gobierno también pide a las compañías estatales que reduzcan sus gastos", declaró el primer ministro del país, Ivo Sanader, en una reunión del Consejo de Ministros.

Una medida realmente encomiable que podrían haber seguido más Gobiernos. Todo lo contrario, ya estamos locos con que cenaremos y comeremos en Navidad. Que compraremos para Olentzero o Reyes…

Vivimos en un mundo basado en el consumismo, todo nos incita a consumir aunque no lo necesitemos, lo podemos resumir con una frase "Cuanto más consumo, más feliz soy".

En esta sociedad se despilfarra, mientras en otros lugares del mundo se carece de lo básico. Hay muchos días del año que nos animan a consumir (Navidad, Día del Padre, San Valentín…) y lo hacemos sin mesura pensando que si no lo hacemos perderemos nuestro Status.

Para acabar mencionar un informe de la Confederación Española de Organizaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios (CEACCU) calcula que los españoles gastaremos por término medio alrededor de 832 euros por persona en gastos extra en las Navidades. Algo que nos debe hacer pensar dada la pobreza que hay en el mundo.

LA COMPRA DE JUGUETES

Hay fechas determinadas del año en las que los niños se convierten en consumidores obligados. La más destacable es la Navidad, en las que cualquier cosa que pidan es concedida.

Los juguetes deben responder a cada edad y a sus necesidades de crecimiento. No deben ser ni demasiado complicados ni demasiado simples. El hecho de que no estén adaptados a la edad puede ser una de la causas de que se arrinconen o también puede contener piezas peligrosas por su tamaño. Observando el juego de los niños, y jugando con ellos, será fácil darse cuenta de que tipo de juegos van necesitando a medida que se hacen mayores. Aquí, la edad que recomienda el fabricante puede orientar a los padres.

Por otro lado es importante comprobar que el juguete elegido lleva la marca CE ya que es obligatoria y es la que nos avisa la legalidad de ese juguete.

Por lo tanto, es importante que el niño vea el juguete y lo palpe. De hecho, cada vez con mayor frecuencia en las tiendas especializadas y en las grandes superficies hay zonas en las que los niños pueden tocar y jugar con ellos y, de esa manera, percibir la realidad del juguete.

Pero hoy día la mayoría de nuestros niños a muy temprana edad piden su videojuego.

Se ha demostrado que los niños de entre cinco y doce años pasan más tiempo a la semana con los videojuegos que con los juguetes tradicionales.


Bueno o malo:

Nada es malo usado con medida.
 Los expertos advierten que muchas veces  los juegos violentos pueden llegar a ser peligrosos para los niños.
Al no realizar suficiente actividad física pueden contribuir a incrementar el sobrepeso en los niños.

Consejos para padres

• Comprar con inteligencia
• Limitar el tiempo de juego
• Supervisar los juegos
• Permitir sólo el uso de juegos apropiados para la edad
• Restringir los juegos violentos

¿ QUE FALLA EN LAS RELACIONES PADRES - HIJOS ?

En el caso de las relaciones padres e hijos los fallos pueden venir tanto de unos como de otros; pero siendo los primeros los que por definición, no deberían tenerlos. Veamos casos más frecuentes y lamentables en los que pueden establecer relaciones indeseables y antipedagógicas:

1.-  Padres autoritarios. Hay personas que necesitan colmar sus frustraciones dominando a los demás y teniendo los sujetos a su voluntad. La situación de los padres puede posibilitarles el convertir fácilmente a sus hijos en víctimas de sus necesidades despóticas. Causa sufrimiento al niño, lo perjudica y lo trata con injusticia.

2.-  Padres permisivos. Es el caso contrario. Hay padres flojos y tolerantes que son incapaces de poner límites a las pretensiones excesivas de algunos hijos. El resultado es que, a parte de malcriar a los hijos, los defraudan profundamente.

3.-  Padres represivos. La familia reprime muchas cosas en los hijos, precisamente las que la sociedad obliga a reprimir. Algunos ven en esto un mal; puede verse igualmente un bien; todo dependerá del tipo de represiones del que se trate.

4.-  Padres explotadores. Algunos padres, en vez de considerar su misión como la de posibilitar el lanzamiento de sus hijos para que realicen su conquista personal de la vida, tratan de sacar de estos el partido que puedan en el cultivo de sus propios intereses individuales.

5.-  Padres inhibidos. Son los que no cultivan la relación con sus hijos. Se encierran en un mutismo, descuidan los problemas y las ilusiones de sus hijos.

6.-  Padres protectores. Cultivan demasiado la relación con los hijos, en el sentido de que llegan a decidir por ellos y a imponerles un ritmo de vida perfectamente prefabricados y dulcemente asfixiante.

Según Groothoff "las relaciones entre padres e hijos son irreversibles". Los padres han de existir para sus hijos, y no estos para aquellos. Esta relación irreversible entre padres e hijos es propiamente la fuente de la hominización: se experimenta el amor y se enseña a amar, uno es tratado responsablemente y enseña a ser responsable

NIÑOS INSEGUROS MIEDOSOS Y DUBITATIVOS

Los niños dependientes de sus adultos no nacieron así y han sido las circunstancias del ambiente en el que han crecido las que han hecho que el niño genere  inseguridad. Por ello, tendríamos que preguntarnos cuales son las circunstancias del ambiente, y sobre todo, que características tienen los padres de este niño para que él se comporte así.

Que duda cabe que gran parte del problema se encuentra en la actitud excesivamente controladora y sobreprotectora de algunos padres.

Un padre con estas características tendrá sobre todo miedo a que ocurran muchas catástrofes que él mismo inventa, tendrá miedo a que al niño le ocurran un sinfín de contrariedades y siempre se muestra predispuesto a la catástrofe intentando impedirla, genera mucho control a su alrededor, de tal manera que nada se deja al azar.

Estos miedos mantenidos por los padres repercuten en el niño, ya que ven a éste como indefenso e incapaz de solucionar sus problemas, los padres son los encargados de solucionárselos y no confían en ellos y en sus capacidades.

En la infancia el niño no es consciente y se genera un vínculo entre ambas partes, unos necesitan que dependan de ellos y los otros necesitan ser dependientes.

Este tipo de padres no suelen estar preparados para la independencia del hijo y responderán con negativas a las posibles salidas, excursiones, etc. El niño responderá con rabia y se sentirá herido, palabras como “lo hacemos por tu bien” le sonarán a cuento chino y las discusiones y el desfase generacional estará servido.

Estos niños se sentirán indefensos y verán a los padres como personas muy fuertes, las cuales saben solucionar cualquier conflicto. La falta de confianza en las habilidades del niño y su excesivo control de los acontecimientos fomentarán en el niño inseguridad y miedo transmitido y fomentado por su propio padres. Los miedos del padre pasan al hijo y éste se transforma en una persona indecisa o miedoso, por el contrario también puede convertirse en un rebelde deseoso de libertad y autonomía.

Nunca debe olvidarse que los padres son el modelo a imitar por los niños y niñas, el espejo en el que se miran. Los pequeños hacen lo que ven hacer, no lo que se les dice que hagan.

CONCURSO DE DECORACIÓN DEL BLOG

Desde el blog de Pizcos, se ha puesto en marcha un concurso sobre la decoración de blogs para estas fechas y se sortean plantillas personalizadas y banners publicitarios durante un mes, al gusto del ganador, ¿que más podemos pedir? Suerte a todos los participantes.

Normas:

1. El concurso se cerrará el 30 de Diciembre.

2. El jurado tendrá hasta el 5 de Enero para elegir a los ganadores.

3. El 6 de Enero se publicará el nombre del ganador.

4. Deja en los comentarios de la entrada "si quiero participar y el nombre del blog".

PROYECTO DE CONVIVENCIA

Hoy me he puesto a meditar seriamente sobre los proyectos en los que estamos inmersos muchos de los centros de enseñanza.
Pensando y pensando, me preguntaba a mi misma: ¿Realmente, podemos enseñar y trasmitir algo de lo cual nosotros carecemos siendo candidatos nº 1 para tal terapia?
En nuestra profesión eso de “consejos vendo, que para mi no tengo” está a la orden del día.
Pasaré a explicarme con ejemplos.
Dice un párrafo de uno de los proyectos, el de convivencia precisamente:


EQUIDAD : JUSTICIA


JUSTICIA no es igualdad, no se puede tratar a todos por igual porque somos diferentes. Es dar a cada uno de acuerdo a sus necesidades.

La paz no es un momento, es un proceso.

“La paz es un proceso de realización de la justicia, haciendo aflorar conflictos, enfrentarlos y tratar de conseguir resolver el conflicto de forma no violenta para conseguir una armonía del ser humano consigo mismo y su entorno”.

Y sigue diciendo,


EL CONFLICTO NACE DE LA DISCREPANCIA DE INTERESES Y NECESIDADES.

EL CONFICTO ES:

• UNA PALANCA DE TRASFORMACIÓN SOCIAL.
• ES UNA POSIBILIDAD DE CAMBIO Y APRENDIZAJE.

SEUDOCONFLICTO: Tono de disputa, hay una apariencia de disputa.


CONFLICTO LATENTE: No se aborda, no hay tono de disputa pero existe antagonismo de intereses.


CRISIS: Cuando ese conflicto latente explota.

Siempre hay un opresor esperando  ocupar el sitio del opresor expulsado y también hay una víctima propiciatoria detrás de la que se fue después de ser acosada.

Yo lo leo y estoy totalmente de acuerdo, pero los adultos, que duda cabe, tendremos que hacer examen de conciencia y desde luego, poco podremos enseñar si nosotros somos los primeros que no resolvemos los conflictos que directamente nos atañen, todo lo contrario, lo intentamos arreglar echando más leña al fuego.

CARTA DE UN HIJO A TODOS LOS PADRES DEL MUNDO

•  No me des todo lo que te pida. A veces sólo pido para ver hasta cuánto puedo tomar

•  No me grites. Te respeto menos cuando lo haces, y me enseñas a gritar a mí también, y yo no quiero hacerlo.

•  No des siempre órdenes. Si en vez de órdenes, a veces me pidieras las cosas, yo lo haría más rápido y con más gusto.

•  Cumple las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio dámelo; pero también si es castigo.

•  No me compares con nadie, especialmente con mi hermano o hermana. Si tú me haces lucir mejor que los demás, alguien va a sufrir; y sí me haces lucir peor que los demás, seré yo quien sufra.

•  No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer; decídete y mantén esa decisión.

•  Déjame valerme por mí mismo. Si tu haces todo por mí, yo nunca podré aprender.

•  No digas mentiras delante de mí ni me pidas que las diga por ti, aunque sea para sacarte de un apuro. Me haces sentir mal y perder la fe en lo que me dices.

•  Cuando yo hago algo malo no me exijas que te diga por qué lo hice.  A veces ni yo mismo lo sé.

•  Cuando estés equivocado en algo admítelo y crecerá la opinión que yo tengo de ti. Y me enseñarás a admitir mis equivocaciones también.

•  Trátame con la misma amabilidad y cordialidad con que tratas a tus amigos; ya que porque seamos familia eso no quiere decir que no podamos ser amigos también.

•  No me digas que haga una cosa y tú no la haces. Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas, aunque no lo digas; pero nunca haré lo que tú digas y no hagas.

•  Cuando te cuente un problema mío no me digas "No tengo tiempo para tonterías" o "eso no tiene importancia".

•  Trata de comprenderme y ayudarme.

•  Y quiéreme y dímelo. A mí me gusta oírtelo decir, aunque tú no lo creas necesario decírmelo.

•  Abrázame, necesito sentirte mi amigo, mi compañero a toda hora.  
  
  

¿QUE PIENSAN LOS NIÑOS DE SU MAMÁ?

Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:

¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olía muy bien.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.
2. Si me quería para hijo
3. Si tenia dinero para gastar

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Va a la compra o pone la lavadora.
3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

ES UNA PENA QUE CREZCAN.

LA DISCIPLINA

Aunque para muchos disciplina equivale a castigo, en realidad disciplina es enseñar y para ello hay que utilizar tanto métodos positivos como negativos.


"Para la mayoría de los padres disciplina equivale al castigo y eso no es cierto".
Pero, la palabra disciplina significa realmente formar o enseñar, y combina tanto técnicas positivas como negativas. Cuando se disciplina a los niños, se les enseña a comportarse. Se les dan instrucciones antes de pedirles que intenten poner algo en práctica. Los padres se convierten en modelo de comportamiento para ellos. Les señalan una y otra vez aquello que están haciendo correctamente. Y cuando es necesario, se les indica lo que no hacen bien.

La disciplina eficaz es señalar: "Eso está bien", cuando el niño le lanza una mirada en busca de aliento mientras titubea. Cuando el pequeño va a tocar un enchufe, es decir que no. Es ignorar cuando un niño intenta repetidas veces interrumpir una conversación telefónica, pero también prestarle atención en seguida, después de que haya esperado su turno pacientemente. Y es enseñar a un niño más mayor que, aunque sea difícil, hay que saber renunciar a una disputa. Y a veces se trata de permitir que se produzcan consecuencias negativas naturales de su conducta cuando ésta no es la que los padres quieren. Los "síes" son muchas veces más importantes que los "noes" porque con el sí el niño sabrá cuándo se está comportando tal como los padres desean.

El ser padre o madre no se completa en un día y la disciplina no es un esfuerzo intermitente. En ambos casos se trata de esfuerzos constantes y consecuentes siendo, al mismo tiempo, eficaces y afectuosos con el niño.

Hay mucho que enseñar a un niño -valores, creencias y técnicas- y se requiere tiempo. Además, el niño no estará siempre dispuesto a aprender la lección. Por ello se sugiere que:

1. Los padres aprendan a relajarse, de ese modo podrán afrontar acontecimientos imprevistos y esfuerzos baldíos con más calma y más eficacia.

2. Hay que examinar metas y necesidades del niño para saber lo que se puede esperar.

3. Se debe hacer lo posible por ser constante y consecuente, diciendo lo que se piensa y pensando lo que se dice, y mantenerse firme en ello. Y finalmente,

4. Se debe mantener una actitud positiva ante el oficio de padre, reteniendo en la mente una imagen de cómo se quiere que el niño actúe y acordando indicarle los comportamientos que se consideran inaceptables.

Habrá ocasiones para señalar aquello que no guste, pero una actitud positiva reforzará la desaprobación del padre cuando ésta sea necesaria.

Algunos de los principales métodos de disciplina: premiar, ignorar, el tiempo fuera, el castigo, la sobrecorrección, el elogio, etc. Pero ante todo, cumplir lo prometido, tanto si es premio, como si es castigo.

CÓMO PONER LÍMITES FIRMES A LOS NIÑOS

Cada vez son mas numerosos los padres de niños muy pequeños (de 3 a 5 años) que se quejan que no saben qué hacer para controlarles, que sus hijos no les obedecen, y que se enfrentan a muchas situaciones en las que los niños se comportan como pequeños tiranos que mandan sobre sus propios padres. Y se preguntan: Si hacen esto ahora, ¿qué no harán cuando tengan 15 años?

Muchos de estos casos están reflejando un problema educativo muy frecuente en nuestros días: la dificultad de muchos padres para poner límites firmes y eficaces a sus hijos desde sus primeros años.

Es muy importante darse cuenta de la importancia de poner límites a los niños. No solo porque así la convivencia es más armónica sino también porque los niños son los primeros interesados y beneficiados de que se les marquen unas normas que, además de infundirles seguridad, les van a permitir adaptarse mejor a las normas y límites sociales en su vida social y adulta.

Uno de los errores que pueden cometer algunos padres es el de establecer límites blandos, como los denomina R.J. MacKenzie en su obra Poner Límites. Cómo educar a niños responsables e independientes con límites claros.
Este autor caracteriza los límites blandos como Cuando NO significa SI, A VECES , o QUIZÁ. Es decir, le estamos diciendo "No" al niño, pero al no hacerlo con firmeza, el resultado es que el niño lo sigue portándose mal, no obedece, discute, etc.
Un ejemplo cotidiano y muy común del establecimiento de un límite blando es cuando los padres tienen que repetir una y otra vez las cosas al niño y hasta que no le dan un grito, éste no termina de hacerles caso.
Establecer límites firmes no significa emplear castigos u otros métodos punitivos sino, al contrario, actuar con serenidad pero con firmeza y de manera consistente.
Estos consejos para establecer límites firmes están inspirados en la obra de dicho autor:

1- El mensaje o la norma debe centrarse sobre la conducta:
Si queremos que un niño haga o deje de hacer algo hay que decírselo con claridad, centrándonos en lo que queremos que haga o deje de hacer, es decir, en la conducta en cuestión, no en la actitud o en la valía del niño. Por ejemplo, si el niño nos interrumpe cuando estamos hablando con otra persona habría que decirle “Espera a que termine de hablar” o “No me interrumpas cuando hablo con otra persona”, en vez de “No seas pesado” o “Compórtate como un niño mayor”.

2- Ser lo más concretos posible, es decir, ir al grano:
A la hora de establecer el horario de llegada a casa de un adolescente habría que concretar, por ejemplo: "Vuelve a casa antes de las 10". No sería adecuado el mensaje "Vuelve pronto" o "No llegues tarde".

3- Hablar con calma, no hace falta gritar:
Dar las órdenes o instrucciones en un tono de voz normal puede trasmitir más firmeza que dar un grito, que sólo significa que se empieza a perder el control en uno mismo.

4- Si es necesario, fijar la consecuencia que traerá consigo el incumplimiento de la norma o límite:
En el ejemplo anterior del horario, si pensamos que el adolescente puede saltarse la norma sería bueno el recordarle la consecuencia: "Ya sabes que si llegas más tarde de las 10 el próximo sábado no podrás salir".

5- Y lo más importante: actuar en consecuencia. Un límite es firme si siempre lleva aparejada la consecuencia. La consistencia es el punto más importante del establecimiento de límites: cuando el niño sabe que siempre sus padres actúan como han acordado, tendrá en cuenta la norma y la respetará.

"O APÓSTOLO"

Foto de familia de todo el equipo de ‘O Apóstolo’, que participó en la presentación ayer en Padrón

El Correo Gallego.es

Aún es un esbozo de proyecto que comenzó a rodarse hace dos días en Barbanza -en concreto en Abanqueiro y Bealo, Boiro- pero O Apóstolo, el primer largometraje de animación en foam-látex de sello gallego con técnica stop-motion, viene precedido de un gran eco social. Y es que el largometraje que produce la compañía Artefacto Producciones Audiovisuales bajo la batuta del director compostelano Fernando Cortizo pisa fuerte y aspira a romper fronteras dentro del mundo del séptimo arte de cosecha gallega. Ya es pionero en varios aspectos, como la financiación. Cualquier persona o entidad puede convertirse en cofinanciador de la iniciativa a través de Internet adquiriendo una participación por tan sólo 30 euros (la compañía pone a la venta 500.000 euros). Además, la técnica utilizada, el stop-motion con plastilina, y más concretamente con foam-látex también la convierten en pionera en su género, según explicó la productora ayer durante la rueda de prensa celebrada en la sede padronesa de la Fundación Paideia, y a la que asistieron actores, técnicos y Rosalía Mera, coproductora. Mera destacó la originalidad del guión y la apuesta por el producto gallego. A O Apóstolo gancho no le falta. Ambientada en el Camino de Santiago, el largometraje de animación en plastilina se presenta como La novia cadáver europea. Es una historia que encierra misterio, terror, fantasía y humor. Cuenta con un elenco de actores como Geraldine Chaplin, Paul Naschy, Pico, Celso Bugallo, Isabel Blanco, Víctor Mosqueira, Luis Tosar, Manuel Manquiña, Jorge Sanz y Carlos Blanco, que prestarán voces y gestos a sus reproducciones en plastilina. Todos ellos estuvieron presentes ayer y destacaron la magia y el atrevimiento del film.

O Apóstolo cuenta con el apoyo de la Fundación Paideia y la asistencia técnica del grupo Deloa-Sar. Parte del proyecto está subvencionado por la Axencia Galega do Audiovisual y la Consellería de Cultura.

LOS DATOS

 El estreno

La cinta de animación está previsto que se estrene durante el Año Xacobeo 2010, el 25 de julio.

El argumento

El hilo argumental de O Apóstolo arranca cuando un convicto recién fugado de la cárcel trata de recuperar un botín escondido años atrás en una solitaria y apartada aldea. Pero lo que encontrará allí supone una condena aún mayor de la que huyó. Siniestros ancianos, extrañas desapariciones, espíritus, un misterioso sacerdote y hasta el mismo arcipreste de Santiago cruzarán sus caminos. Así lo recoge la sipnosis de O Apóstolo publicada en la web oficial (http://www.oapostolo.es/).

Rodaje

El rodaje real de los diálogos de la película, es decir, la interpretación pura y dura, será hasta el día 19. Luego, montaje de los muñecos .


Texto integramente extraido del " El Correo Digital Gallego.es "

ESE GRAN SIMULACRO

Ese gran simulacro

por Mario Benedetti

Cada vez que nos dan clases de amnesia
como si nunca hubieran existido
los combustibles ojos del alma
o los labios de la pena huérfana
cada vez que nos dan clases de amnesia
y nos conminan a borrar
la ebriedad del sufrimiento
me convenzo de que mi región
no es la farándula de otros

en mi región hay calvarios de ausencia
muñones de porvenir/arrabales de duelo
pero también candores de mosqueta
píenos que arrancan lágrimas
cadáveres que miran aún desde sus huertos
nostalgias inmóviles en un pozo de otoño
sentimientos insoportablemente actuales
que se niegan a morir allá en lo oscuro

el olvido está tan lleno de memoria
que a veces no caben las remembranzas
y hay que tirar rencores por la borda

en el fondo el olvido es un gran simulacro
nadie sabe ni puede/ aunque quiera/ olvidar
un gran simulacro repleto de fantasmas
esos romeros que peregrinaran por el olvido
como si fuese el camino de santiago

el día o la noche en que el olvido estalle
salte en pedazos o crepite/
los recuerdos atroces y los de maravilla
quebrará los barrotes de fuego
arrastrarán por fin la verdad por el mundo
y esa verdad será que no hay olvido.

LA VERDAD TRAS EL ESPEJO

LAS COMPETENCIAS BÁSICAS

"Las Competencias Básicas se conciben como el conjunto de habilidades cognitivas, procedimentales y actitudinales que pueden y deben ser alcanzadas a lo largo de la enseñanza obligatoria por todo el alumnado, respetando las características individuales".

AGRADECIMIENTOS

Gracias Pizcos, por tu ayuda inestimable,tu trabajo desinteresado, tus sabios consejos… Sois muchos los que os dedicáis a enseñar, dirigir y ayudar a los que queremos hacer algo teniendo poca idea.

Desde mi sitio a todos vosotros (La Blogería, Vagabundia, Gem@, Rosa...) os doy las gracias y en particular a PIZCOS.

NIÑOS CHANTAJISTAS Y MALTRATADORES

Los niños déspotas, chantajistas y maltratadores, un fenómeno que va a más

Cada vez son más los niños que al crecer se convierten en déspotas, chantajistas y, en el peor de los casos, agresores de sus propios padres.

Un mal en aumento

Las escuelas de padres, los pediatras y psiquiatras se enfrentan a un mal de esta sociedad que parece ir en alza. "El niño empieza a decir no, a reclamar su nivel de autonomía a los dos años o incluso antes" señala el doctor Gutiérrez Casares. "Entonces, la pelea con el adulto es casi un juego, pero los padres deben saber controlar esas rabietas de sus hijos. Hay que ignorarlas. Si les haces caso, el tirano evoluciona y espera que el sistema social le haga caso igual que se lo hacen sus padres", apunta el especialista.

El doctor Quintero, añade que hay que educar ese carácter del pequeño desde la lactancia. "A medida que pasa el tiempo es más complicado retroceder. Nos encontramos con un adolescente que hace lo que quiere, cuando quiere. Un problema de verdad, tal vez irresoluble.

Un perfil sobreprotector

¿Qué tipo de padres conviven con estos pequeños déspotas? El jesuita Lluis Armengol, fundador hace treinta años de la escuela activa de Padres del Clot en Barcelona, ha conocido a muchos. "Son sobreprotectores, de los que cuando no le dejan un juguete a su pequeño en el parque van a la tienda inmediatamente a comprar uno igual. No hay que tener miedo a frustrarles. Si los niños piden algo que no creemos conveniente no hay que dárselo. Antes los padres eran autoritarios y eso era malo. Pero el otro extremo no es mejor. A veces, cuando los padres quieren imponerse, ya es demasiado tarde: los adolescentes ya les han puesto la mano encima", relata Armengol.

La casa es un infierno

Hay niños tan acostumbrados a imponer su voluntad a sus progenitores que pueden convertir sus casas en un verdadero infierno. "Han aumentado las agresiones, sobre todo verbales. Y no es raro que causen la separación de los padres. O la pareja es muy segura o la convivencia termina por quebrar, por afectar a los hermanos menores. Algunos envían al pequeño a un internado, al extranjero, para alejarles de casa" admite el doctor Gutiérrez Casares.

Consejos

Para el doctor F.J. Quintero, cuando los padres se encuentran con hijos de estas características deben preguntarse ¿Cómo ha llegado hasta aquí? ¿Cuál fue el primer pulso perdido entre la pataleta del niño y el aguante de los padres?

Los expertos aconsejan un vistazo al cuadro en que ha crecido el hijo. A menudo, los padres pasan mucho tiempo fuera de casa a causa del trabajo y se sienten culpables porque no atienden al pequeño lo suficiente, por lo que se convierten en demasiado protectores.

En casa, la televisión y los videojuegos tienen mucho espacio y poco control por parte de los progenitores (vea el mismo programa que su hijo, juegue con él a la consola).

¿Qué hay que hacer? ¿Es útil el castigo para este tipo de niños? El doctor Gutiérrez dice que, más que castigo, prefiere el premio cuando se hacen las cosas bien. "Hay que poner los límites, y no dejar que el niño se los salte cuando quiera. Hay que hacerle entender una idea: te quiero porque eres mi hijo, pero no me gusta ese comportamiento que tienes. No hay pastillas mágicas, pero los padres que aguantan, cambian mucho la conducta del niño".

(Diario Sur)

ASERTIVIDAD Y AUTOESTIMA

ASERTIVIDAD

La asertividad se define como la capacidad de expresar opiniones y sentimientos sin sentirse manipulado y sin manipular a los demás.


Consiste además en defender tus derechos y decir NO a una petición sin sentirte culpable.


La asertividad está muy relacionada con la autoestima.


Una persona con falta de asertividad suele tener también una baja autoestima, es decir, tiene un bajo concepto de sí mismo y piensa que las necesidades y opiniones de los demás son más importantes que las suyas propias.

La asertividad o la falta de ella, puede generar distintos comportamientos:

COMPORTAMIENTO AGRESIVO

Las personas con un comportamiento agresivo critican a los demás, dominan, hablan alto, siempre creen tener razón y gesticulan exageradamente. Agreden a los demás con acusaciones y amenazas y no tienen en cuenta las opiniones y los sentimientos de los demás. La ventaja de las personas que se comportan así es que raramente son pisoteados por otros y la mayor desventaja es que nadie quiere tenerlos cerca, los evitan.

COMPORTAMIENTO PASIVO

Las personas con este comportamiento suelen quedarse calladas, permiten que las dominen y les digan lo que tienen que hacer.

Después de no responder se preguntan qué deberían haber dicho o hecho y se suelen sentir mal con ellas mismas.

La ventaja de este comportamiento es que rara vez son rechazados por los demás y la desventaja y es que los demás se aprovechan de ellos y terminan acumulando una gran carga de ira y resentimiento.

En ambos casos (agresivo y pasivo) la persona no consigue lograr lo que desea.

COMPORTAMIENTO ASERTIVO

Se comporta de forma asertiva la persona que defiende sus intereses, expresa sus opiniones y no permite que los demás se aprovechen de ella.

Implica también, ser respetuosos y tolerantes con los puntos de vista de los demás.

www.malagapsico.com

NIÑOS DÉSPOTAS, TIRANOS Y MALTRATADORES

LOS HIJOS TIRANOS. EL SÍNDROME DEL EMPERADOR

Autor: Vicente Garrido Genovés
Editorial: Ariel

Vicente Garrido es profesor titular de "la Universidad" de Valencia y una de las mayores autoridades en España en la investigación y el tratamiento de la personalidad delincuente y violenta.

En la sociedad actual, con un nivel de disfrute instantáneo de muchos placeres que hace unos años hubiera sido difícil de creer, muchos niños y jóvenes desafían a sus padres de modo sorprendente, les insultan o amenazan e incluso llegan a golpearlos salvajamente.

PADRES OBEDIENTES, HIJOS TIRANOS

Autores: Jesús Amaya y Evelyn Prado
Editorial: Trillas

Los valores de la familia se han transformado drásticamente durante las últimas décadas. Ello ha propiciado la evolución del rol paterno desde unos padres exigentes a otros excesivamente permisivos. Una generación de "padres obedientes", cuya prole se ha denominado generación de "hijos tiranos" y que se caracteriza por la intolerancia, la apatía, el egocentrismo y por regirse por la ley del mínimo esfuerzo, sin aceptar imposiciones de ningún tipo.

EL PEQUEÑO DICTADOR

Autor: Javier Urra
Editorial: La esfera de los libros

No sólo en el trabajo o en la escuela encontramos ejemplos de mobbing o bullying, sino también en el ámbito del hogar. En la actualidad existen muchos más casos de hijos acosadores de los que cabe imaginar. Niños consentidos, sin conciencia de los límites, que organizan la vida familiar, dan órdenes a sus padres y chantajean a todo aquel que intenta frenarlos; jóvenes que engañan, ridiculizan a sus mayores y a veces roban. En definitiva, hijos desafiantes que terminan imponiendo su propia ley.

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SI NOS PARAMOS A PENSAR . . .

"Nuestras vidas comienzan a finalzar el día

que enmudecemos sobre las cosas que importan ".

Martin Lutrher King Jr.

http://vencetuansiedad.blogspot.com/

LOS DERECHOS HUMANOS SON NUESTROS

La Declaración Universal de Derechos Humanos es uno de los textos más importantes que se han escrito a lo largo de la historia de la humanidad.

Son un conjunto de derechos que nos corresponden a todas/os y que todas/os debemos respetar y hacer respetar. Son nuestros derechos, nos pertenecen por ser seres humanos que tenemos dignidad y merecemos respeto.

Son para todas y todos en cualquier lugar del mundo, no importa ni el color de la piel, ni el país del que seamos, ni la religión, ni la lengua, ni las ideas, ni si somos ricos o pobres, son para todas/os sin excepción.

Se redactaron en 1948, hace ahora 60 años, por las Naciones Unidas con la idea de que fueran aprobados y respetados por todos los países del mundo.

La práctica totalidad de los países del mundo han aprobado y hecho suya teóricamente la Declaración. Sin embargo, en la práctica mayoría de los países se siguen incumpliendo esos derechos. Queda mucho por hacer.

igtorres53@gmail.com

DECLARACIÓN UNIVERSAL de los DERECHOS HUMANOS

PREÁMBULO

La construcción de un mundo solidario, sin injusticias ni violencia, solo es posible si todas las naciones e individuos nos esforzamos en promover, por todo el mundo, los derechos y libertades de esta Declaración.

(Adaptación del Preámbulo de la Declaración)

ARTÍCULO 1

Todos los seres humanos nacemos libres y con los mismos derechos y dignidad. Puesto que tenemos razón y conciencia, debemos de tratarnos siempre con respeto.

ARTÍCULO 2

Los derechos que proclama esta Declaración son para todo el mundo. Aunque hablemos otro idioma, aunque tengamos distinto color de piel, aunque pensemos de otra manera, aunque tengamos otra religión, tanto si somos pobres como si somos ricos como si somos de otro país.

ARTÍCULO 3

Todas y todos tenemos derecho a vivir. A vivir libremente y con seguridad.

ARTÍCULO 4

Nadie nos puede esclavizar. La esclavitud, sea de la forma que sea, está prohibida.

ARTÍCULO 5

Nadie nos puede torturar ni tratarnos de forma cruel, inhumana o humillante.

ARTÍCULO 6

Todos nuestros derechos tienen que ser reconocidos en todas partes.

ARTÍCULO 7

La ley es igual para todas las personas. No se nos puede aplicar de forma distinta.

ARTÍCULO 8

Si alguien no respeta nuestros derechos, podemos pedir la protección de la justicia.

ARTÍCULO 9

Nadie tiene derecho, arbitrariamente, a detenernos, mantenernos en prisión ni expulsarnos del país donde vivimos.

ARTÍCULO 10

Si nos han de juzgar, debe ser públicamente. Y aquellos que nos juzguen tienen que ser completamente imparciales.

ARTÍCULO 11

Si se nos acusa de algún delito, tenemos derecho a defendernos. Se tiene que admitir que somos inocentes mientras no se pueda probar que somos culpables. Nadie tiene derecho a condenarnos ni a castigarnos por cosas que no hemos hecho.

ARTÍCULO 12

Nadie puede entrometerse, sin ninguna razón, en nuestra vida privada, nuestra familia, nuestra casa o nuestra correspondencia.

ARTÍCULO 13

Tenemos derecho a entrar y salir de nuestro país cuando queramos.

ARTÍCULO 14

Si se nos persigue, tenemos derecho a ir a otro país a pedir protección. Perdemos este derecho si no respetamos los artículos de esta Declaración.

ARTÍCULO 15

Tenemos derecho a pertenecer a un país. Si queremos pertenecer a otro país, nadie puede impedírnoslo arbitrariamente.

ARTÍCULO 16

Cuando tenemos edad de casarnos, tenemos derecho a hacerlo sea cual sea nuestra raza, nuestro país de origen o nuestra religión. Las mujeres y los hombres tenemos los mismos derechos cuando nos casamos y cuando nos separamos. Nadie nos puede obligar a casarnos y, si lo hacemos, el gobierno de nuestro país tiene que proteger nuestra familia.

ARTÍCULO 17

Todas y todos tenemos derecho a tener nuestras cosas y nadie tiene derecho a quitárnoslas.

ARTÍCULO 18

Tenemos derecho a pensar como queremos y a cambiar de forma de pensar. También tenemos derecho a escoger libremente la religión y a practicarla como mejor nos parezca, solos o junto a otras personas.

ARTÍCULO 19

Todas las personas tenemos derecho a la libertad de opinión y de expresión. Asimismo, tenemos derecho a intercambiar ideas con las personas de otros países sin que las fronteras nos lo impidan.

ARTÍCULO 20

Tenemos derecho a reunirnos y asociarnos con quien queramos, de forma pacífica. Si no queremos, nadie nos puede obligar a formar parte de una asociación.

ARTÍCULO 21

Tenemos derecho a participar activamente en las decisiones de nuestro país, directamente o escogiendo representantes. Para poder elegir a nuestros gobernantes, periódicamente tiene que haber elecciones no manipuladas en las que todas las personas podemos votar libremente.

ARTÍCULO 22

Cada una de nosotras y nosotros tiene derecho a obtener la satisfacción de los derechos económicos, sociales y culturales que necesitamos para vivir dignamente.

ARTÍCULO 23

Tenemos derecho a trabajar, a escoger libremente un trabajo y recibir un sueldo que nos permita vivir dignamente, a nosotros y a nuestra familia. Todas las personas que hacen el mismo trabajo tienen derecho, sin ninguna discriminación, a recibir el mismo sueldo. Si trabajamos, tenemos derecho a agruparnos para defender nuestros intereses.

ARTÍCULO 24

Todas las personas tenemos derecho a descansar. Por tanto, la jornada laboral no ha de ser excesivamente larga y, periódicamente, tenemos que tener vacaciones pagadas.

ARTÍCULO 25

Tanto nosotras y nosotros como nuestra familia tenemos derecho a un nivel de vida que nos asegure la alimentación, el vestido, la vivienda y la asistencia en caso de enfermedad. También tenemos derecho a recibir ayudas si no podemos trabajar, ya sea porque no haya trabajo, porque estemos enfermos, porque seamos viejos o por cualquier otra razón independientemente de nuestra voluntad. Todas las niñas y niños tienen los mismos derechos, aunque sus padres no estén casados.

ARTÍCULO 26

Tenemos derecho a ir a la escuela; la enseñanza elemental tiene que ser obligatoria y gratuita. La escuela tiene que fomentar la convivencia y el desarrollo de las capacidades de cada una/o. Los padres tienen derecho a escoger el tipo de educación de sus hijas/os.

ARTÍCULO 27

Todas las personas tenemos derecho a participar y beneficiarnos tanto de la vida cultural como del progreso científico de la sociedad en que vivimos.

ARTÍCULO 28

Para que todos los derechos y libertades proclamados en esta Declaración puedan ser protegidos adecuadamente, es necesario que exista una orden social e internacional que lo haga posible.

ARTÍCULO 29

Todas las personas tenemos deberes con relación a las personas que nos rodean, a las cuales, por otra parte, necesitamos para desarrollarnos plenamente. Nuestra libertad y nuestros derechos sólo están limitados por el reconocimiento y el respeto de la libertad y derechos de los otros.

ARTÍCULO 30

Ningún estado, ningún grupo, ningún ser humano puede utilizar ningún principio de esta Declaración para suprimir los derechos y libertades proclamados en ella.

Versión reducida.

Autor: UNICEF.

Fuente: Amnistía internacional

LOS NIÑOS APRENDEN LO QUE VIVEN

☺  Si un niño vive criticado, aprende a condenar.

☺ Si vive con hostilidad, aprende a pelear.

☺ Si vive avergonzado, aprende a sentirse culpable.

☺ Si vive con tolerancia, aprende a ser paciente.

☺ Si vive estimulado, aprende a confiar en si mismo.

☺ Si vive apreciado, aprende a apreciar.

☺ Si vive con equidad y justicia, aprende a ser justo.

☺ Si vive con aprobación, aprende a estimarse.

☺ Si vive en un ambiente de amistad, aprende que el mundo
     es un lugar agradable para vivir y contribuye a este ideal.

igtorres53@gmail.com

AUTOESTIMA Y AUTOCONCEPTO

Los términos autoconcepto y autoestima son empleados con frecuencia como sinónimos

 Para referirse al concepto que el ser humano tiene de si mismo, producto de una actividad reflexiva (García y Musitu, 1999).La delimitación conceptual entre ambos no está del todo clara, pero se pueden establecer diferencias a nivel teórico y práctico.

Autoconcepto: Es el concepto que el individuo tiene de si mismo como un ser físico, social y espiritual; el conjunto de elementos que la persona utiliza para describirse, lo que equivaldría a las percepciones que tiene el individuo sobre sí mismo (Harter, 1990).

 En el autoconcepto, como la realidad psíquica que es, se pueden distinguir varias áreas o autoconceptos específicos (Pope, McHale y Graighead, 1996; Sureda, 2001):

• Autoconcepto académico, que abarca la concepción de uno mismo como estudiante, como resultado del conjunto de experiencias, éxitos, fracasos y variaciones académicas experimentadas a lo largo de los años escolares. No abarca y el éxito académico, sino la concepción del adolescente de si es lo “suficientemente bueno”, ya que puede ser un estudiante destacado y no sentirse válido.

• Autoconcepto social, que incluye los sentimientos de uno mismo en cuanto a la amistad, y es consecuencia de las relaciones sociales, de su habilidad para solucionar problemas y de la adaptación y aceptación social.

Aquí se engloban las sensaciones relativas a “si le cae bien o mal a sus compañeros”; si cree que los demás le tienen en cuenta y le aprecian.

• Autoconcepto personal y emocional, que se refiere a los sentimientos de bienestar y satisfacción, al equilibrio emocional, a la aceptación de sí mismo y a la seguridad y confianza en sus posibilidades.

• Autoconcepto familiar, refleja sus propios sentimientos como miembro de la familia. Será positivo si se identifica como un miembro querido por su familia, a quien se le valoran sus aportaciones y que se siente seguro del amor y del respeto que recibe de sus padres y hermanos.

• Autoconcepto global, es la valoración general de uno mismo y se basa en la evaluación de todas las áreas. Se reflejaría en sentimientos como “En general estoy satisfecho de cómo soy”.

Por otra parte el término autoestima expresa el concepto que uno tiene de sí mismo, según unas cualidades que son susceptibles de valoración y subjetivación (Musitu, Román y Gracia, 1988). El sujeto se autovalora en función de estas cualidades, que son consideradas como positivas o negativas, según lo que ha experimentado a través de sus vivencias. La autoestima como la conclusión del proceso de autoevaluación: el joven tiene un concepto de si mismo y después se valora en más o menos, se infra o sobrevalora, decimos que tiene un nivel concreto de autoestima. Es decir, la autoestima es el grado de satisfacción personal del individuo consigo mismo, la eficacia de su propio funcionamiento y una actitud evaluativa de aprobación que siente hacia sí mismo.

Por lo tanto, autoestima y autoconcepto están estrechamente relacionados; si la autoimagen (o autoconcepto) satisface a la persona, la valoración es positiva por lo que eleva la autoestima. En cambio, cuando la autoimagen no satisface al sujeto, se produce una valoración negativa que provoca, a su vez, el descenso de la autoestima. Así pues, la autoestima mejora o empeora cuando lo hace el autoconcepto.

Mª José Quiles

José P. Espada

REFLEXIONES

   
Cuando me amé de verdad

Comprendí que en cualquier circunstancia yo estaba en el lugar correcto... En la hora correcta... En el momento exacto... Entonces, me relajé...

Hoy se que eso tiene nombre: Autoestima

Cuando me amé de verdad

Me di cuenta que mi angustia y sufrimientos emocionales no pasan de ser una señal de que voy en contra de mis verdades.

Hoy se que eso es: Autenticidad

Cuando me amé de verdad

Deje de desear que mi vida fuese distinta y comencé a ver que todo lo que sucede contribuye a mi crecimiento.

Hoy a eso le llamo: Madurez

Cuando me amé de verdad

Comencé a entender cómo es ofensivo forzar alguna situación o a alguien sólo para realizar mis deseos aún sabiendo que no es el momento o la persona no está preparada, inclusive yo mismo.

Hoy se que el nombre a esto es: Respeto

Cuando me amé de verdad

Comencé a despojarme de todo lo que no fuera saludable. Personas, tareas, todo, y cualquier cosa que me desanimara. En principio, mi razón me llamó la atención acerca de esa actitud de egoísmo.

Hoy se que se llama: Amor Propio

Cuando me amé de verdad

Dejé de temerle a mi tiempo libre y de hacer grandes Planes. Abandoné proyectos a muy largo plazo. Hoy hago lo que considero correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo.

Hoy se que eso es: Simplicidad

Cuando me amé de verdad

Desistí de querer tener siempre la razón y con eso cometí menos errores.

Hoy descubrí la: Humildad

Cuando me amé de verdad

Dejé de revivir el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora,
me mantengo en el presente, que es donde la vida realmente ocurre. Hoy vivo, un día a la vez...

Eso es: Plenitud

Cuando me amé de verdad

Entendí que mi mente puede perturbarme y decepcionarme. Pero cuando la coloco al servicio del corazón, se torna una enorme y valiosa aliada.

Todo eso es: ¡Saber vivir!

Kim E Alison Mcmillen